C’est vrai que je me suis souvent posé la question, au fur et à mesure des naissances des enfants: comment fait-on pour aimer autant d’enfants? Comment fait-on pour leur distribuer assez d’amour à chacun, et comment fait-on pour les aimer autant les uns que les autres?

Et puis, de toute manière, si je ne m’étais pas posé la question, les enfants s’en sont chargés avec ces questions à 2 balles qui tombent à froid: «Mam’s, qui tu aimes le plus?», «Mam’s, est-ce que tu aimes plus lesT petits ou les grands?» «Mam’s, c’est qui ton préféré?» Et là, il est impossible de répondre juste: «je vous aime tous pareil», parce qu’ils savent bien que ça sent la réponse toute faite, et que cela mérite quelques explications supplémentaires.

Bon, en fait, ce qui est rassurant, c’est qu’on peut aimer autant d’enfants qu’on en a, c’est un peu comme si le coeur grossissait avec le nombre d’enfants (là, je comprends mieux pourquoi je n’ai pas perdu tous mes kilos, rhôôô la bonne excuse qui ne marche pas, parce que le coeur ne se situe pas au niveau des hanches).

Tant que j’étais enceinte, ça me semblait un peu virtuel tout ça, et j’ai toujours eu cette sensation bizarre de l’alien (pardon) qui se développait dans mon ventre, en toute indépendance, pompant ce dont il avait besoin quand il en avait besoin (la meilleure preuve c’est que les enfants pesaient de 2,5 kg à 4,8 kg, ils se sont donc servis au bar pendant 9 mois en fonction de leurs besoins).

Le pire dans le genre «alien virtuel» a été l’écho 3D où j’ai vu Noé à 5 mois de grossesse, un cauchemar. Pardon pour tous les parents qui arrivent à s’extasier devant la magie de l’écho 3D, pour moi c’était juste la 4ème dimension. Non merci, Docteur, je ne veux pas de cliché pour coller dans son album.

Alors l’amour, là-dedans… Ok je les aimais déjà, et dès un test de grossesse positif, chacun de nos enfants faisait déjà partie de nos vies ; De là à parler d’amour maternel inconditionnel, il y avait un grand pas.

Une fois nés, j’en suis tombée raide dingue, et je me suis chaque fois demandé comment on faisait pour vivre sans eux, avant. L’amour maternel évident, quoi. Pas le dernier-né plus que les autres, pas moins que les autres, juste autant que les autres, simplement. Et hop, une extension du coeur pour ce nouvel enfant. Et je mesure ma chance, car je sais combien cette alchimie peut parfois mettre du temps à se mettre en place, pour certaines mères, et la souffrance que cela représente.

Pour autant, les années passant, je me demande si je peux aimer chacun de mes enfants de la même façon. Ils sont tellement différents, ils n’ont pas les mêmes âges, ils n’ont pas les mêmes talents, ils n’ont pas le même humour, etc. Donc je ne peux pas les aimer de la même façon ; Mais je les aime autant, chacun me manque autant lorsqu’il n’est pas là. D’ailleurs c’est un truc assez dingue que j’expérimente régulièrement: Quand un des enfants part quelques jours, qui qu’il soit, il me manque et pourtant, mazette, il en reste 5, non? Enfin, j’ai déjà écrit sur ce sujet, là.

Alors voilà, non je n’aime pas mes enfants de la même manière, parce qu’ils sont très différents les uns des autres; je les aime pour ce qu’ils sont, pour ce qu’ils deviennent en grandissant. J’ai la même dose d’amour maternel à donner à chacun de mes enfants. Et je n’ai jusqu’à présent sûrement pas distribué une dose d’amour identique et linéaire à chacun. Nos enfants ont des besoins différents à des moments différents, et moi, j’essaie de m’adapter.

Par exemple, Jonas entre 6 mois et 2 ans faisait des masques, d’abord au babyhaler, puis avec un babyhaler électrique toutes les 4 heures, avec réveil la nuit et tout le toutim, et séances de kiné chaque jour (oui chaque jour). Traumatisant pour moi, et sûrement pour lui aussi: J’ai dû lui donner une dose d’amour sûrement plus forte pendant cette période-là. Ou lorsque Maël, à 4 ans, à l’occasion d’un déménagement, s’est mis à bégayer fortement; Où encore quand notre quichette s’est cassé les 2 bras, et je pourrais citer des exemples multiples pour chacun des enfants.

Et puis il y a autre chose, et c’est une phrase que Bruno nous dit souvent: «Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour».

A quoi cela sert-il de dire à ses enfants tous les jours qu’on les aime? ça rassure? ça disculpe? ça console? Qui? Eux ou nous?

Les embrasser, leur faire des compliments, les regarder, les écouter, rire avec eux, leur donner la main, les admirer, les consoler, leur poser des limites, les preuves d’un amour maternel inconditionnel sont illimitées, non?

Je ne sais pas comment c’est chez vous, mais chez nous, quand j’appelle en disant: « qui met le couvert? », j’ai l’impression d’être célibataire et sans enfants dans une maison immense où un silence de plomb règne.

Si j’ose un « qui pourrait passer un coup de balai dans le salon? » c’est l’écho qui me répond. 

M’enfin ça, c’était il y a déjà plusieurs années… parce que depuis que les enfants savent compter (vers 4 ans?) j’ai arrêté d’attendre une participation volontaire sur ces tâches de tous les jours. Nous avons testé plusieurs méthodes (Chéri est un spécialiste des processus) et nous avons retenu plusieurs idées sur le sujet:

- Chacun peut participer à sa mesure aux tâches quotidiennes (pas juste ranger sa chambre, hein? on parle bien de tâches qui concernent tout le monde)

- il vaut mieux appeler cela des services que des corvées, ça passe mieux.

- être précis dans ce qu’on attend, nos chéris sont comme tous, un peu partisans du moindre effort;

Je m’explique: « débarrasser »  pour les enfants pourrait signifier rapporter une pile d’assiettes devant le lave-vaisselle, mais pour nous, cela veut dire aussi rapporter les verres, charger la machine, passer un coup d’éponge, remplir la carafe d’eau, etc.

- nous avons utilisé le coaching des petits par les grands, mais c’est devenu avec le temps une répartition des tâches entre les 2, même si ça a bien marché au début.

- à chaque rentrée, il faut repenser la grille des services pour l’adapter aux activités des enfants, et être sûr qu’ils sont présents au moment où ils sont de service.

- respecter l’équilibre des tâches à répartir: pas question que l’un en fasse plus que l’autre, ils sont hyper observateurs et crient au scandale de l’injustice parentale dès que c’est possible.

- cette grille doit être conçue en présence de tous, un peu comme une charte ou un contrat, et tant que tout le monde n’est pas d’accord, il faut se creuser les neurones.

Alors je vous offre en exclusivité le modèle breveté de nos grilles de service: celle de la saison dernière, et celle de cette saison-ci. 

La saison dernière, on avait choisi de mixer: les binomes, la répartition des tâches, les contraintes d’emploi du temps, et le coaching des plus jeunes par les plus grands, le tout de manière équilibrée… impossible de mémoriser cette grille, affichée dans plusieurs lieux de la maison!

Cette année, chacun sa journée, le reste du temps c’est repos, et le week-end tout le monde y met un peu du sien! ça démarre aujourd’hui!!

Donc pour aujourd’hui, tout le monde a compris? qui est de service?

Gerbis, c’est le nom gracieux que j’ai trouvé pour le mot régurgitation. Vous imaginez bien de quoi je parle : le petit filet blanc plus ou moins odorant qui sort de la bouche de nos chéris après un biberon.

Qu’il y ait un petit trop-plein à évacuer, c’est normal.

Que certains enfants en fassent plus que d’autres, c’est un fait, et si c’est un RGO (reflux Gastro Oesophagien) cela se traite.

Par contre, quelles que soient les raisons, j’ai remarqué que certains concours de circonstances m’ont toujours été particulièrement défavorables : c’est toujours lorsque j’étais pressée qu’à la dernière minute, j’ai empoigné bébé pour le mettre rapido dans sa poussette, et blurp…. Il a refait sa salopette propre, et accessoirement il a réussi à en mettre sur son body amoureusement choisi le matin… et j’ai été définitivement en retard. 

Pendant des années j’ai arrêté de porter certaines couleurs, comme le noir, souvent élégant pourtant. Parce qu’il attire les gerbis, j’en ai la certitude ! Et le pire du pire, c’est que même si je me précipitais sur un gant de toilette propre pour vite nettoyer le gerbis à l’eau chaude, il me restait pour le reste de la journée des relents d’odeurs nauséabondes. 

Comme bébé faisait généralement ça sur la partie haute de mon corps (l’épaule, le décolleté), l’odeur me poursuivait…. J’ai également remarqué que Chéri a toujours pris un malin plaisir à jouer à l’hélicoptère avec ses enfants juste après les biberons, avant de me les mettre dans les bras, ce qui augmentait terriblement le risque de gerbis sur moi !

 De nos 6 enfants, aucun ne m’a épargné ! Je suis souvent triste à l’idée que mes derniers bébés sont nés, que l’aventure des grossesses et des nouveaux-nés est terminée pour moi, mais je me réjouis à l’idée que les gerbis, c’est fini !! 

K comme kiné(sithérapeute) 

Je ne parlerai que des kinés qui ont pratiqué la kiné respiratoire sur mes enfants (ceux qui m’ont fait la rééducation périnéale, après 6 grossesses, j’ai essayé de les oublier…)

Les kinés, j’en ai rencontré une dizaine, et aucun n’a jamais la même technique… de manière générale, en Ile de France, ils voient 4 enfants à l’heure en haute saison, et utilisent la manière forte : une dosette de sérum physiologique dans chaque narine (l’enfant est au bord de la noyade), un bon massage du thorax, devant, derrière (vaut mieux avoir les côtes souples), et hop : on appuie sur la glotte et on fait cracher. Tant que bébé n’a pas de dent, on récupère les glaires dans un mouchoir au fond de la bouche, voire on va les chercher dans la gorge. Bébé devient écarlate, les larmes jaillissent, il hurle quand il peut reprendre sa respiration, et 10 minutes après, il respire mieux, bien mieux. Pendant ce temps-là, moi, j’hésite à partir en courant pour ni voir ni entendre, ou lui casser la figure ; D’autant que chez moi, on a essayé de se partager les tâches avec Chéri, et la kiné, on avait dit : chacun son tour…. Après 1 séance avec Chéri, c’est devenu : chacun mon tour… ben oui, Chéri n’a pas supporté que le kiné puisse donner l’impression de faire souffrir sa fille, et s’est tellement retenu de lui décocher un uppercut qu’il a juré qu’il n’y retournerait jamais. Depuis, j’ai du assister à 300 séances de kiné… et tous les kinés ont survécu (mes enfants aussi grâce au ciel).

 Et puis un jour, en Bretagne, j’ai rencontré Monsieur P. qui devait voir Jonas, 3 mois et une bonne bronchiolite. Chaque séance dure 45 minutes (au même prix que celle du kiné parisien qui dure 10 minutes). Monsieur P. pratique la technique de la « manipulation de la glaire » : 45 minutes de massages du bébé pour sentir la glaire, la chauffer, la décoller, la faire remonter, et pour finir la faire cracher. Croyez-moi, ça marche !! en 3 séances c’était terminé (on avait déjà fait 6 séances avant en île de France sans amélioration !) Jonas était confiant et participait activement plutôt que de se braquer, décochait quelques sourires (timides, c’est vrai, mais des sourires quand même). Alors Monsieur P., s’il vous plait, écrivez une thèse sur « la manipulation de la glaire », parce qu’associée au bon air breton, ça évitera à beaucoup de kinés de risquer les uppercuts. 

E comme EBAY 

J’ai découvert ce site, le jour où j’ai voulu vendre ma poussette double, un char d’assaut top niveau, équipé Rolls Royce, qui n’avait servi que 8 mois, qui devenait vraiment encombrant dans l’appartement, et que j’avais remplacé par la Ferrari (oups, Maclaren) des poussettes cannes doubles. Clic clac, 2 photos de l’objet avec le numérique, dans le salon, et l’annonce était faite, 7 jours d’enchères : pendant ces 7 jours, rien, rien, rien, enfin si : 2 questions concernant ma poussette ! et le 7^ème jour, 10 minutes avant la fin de l’enchère, OUF : un client !! c’est vrai, elle était un peu plus chère que les autres en vente, mais bon, on n’est pas à la braderie non plus !  Depuis, j’achète et je vends, enfin j’achète plus que je ne vends mais je revendrai ce que j’ai acheté ! je vends même pour les voisins, voire même j’achète pour eux ! une vraie drogue ce site, quand on y goûte. Et on tremble devant l’enchère qui monte pour une paire de kickers d’occase (que ma mère ne voulait pas m’offrir quand j’étais ado et que je n’ai pas vraiment les moyens de m’acheter neuves), on saute de joie pour une combinaison de bébé qu’on achète à 3 euros + les frais d’envoi plus élevés que la dite combinaison, c’est en tout cas un vrai commerce parallèle, une rente pour la Poste, un fardeau pour ma gardienne (recevez ici tout mes remerciements) qui a la gentillesse de me monter mes colis)

B comme Bronchiolite 

La maladie des bébés d’aujourd’hui il paraît. Vous savez, celle dont votre mère vous a dit : « de mon temps, ça n’existait pas, ce truc… » sauf que aujourd’hui ça existe, que ça démarre par un nez qui coule un peu et que le lendemain, votre enfant respire comme une locomotive à vapeur mal huilée, ça siffle quand il inspire, ça siffle quand il expire… ça a beau être connu, c’est toujours mieux quand ça arrive aux autres. Parce que le médecin est net : c’est viral et contagieux ! tant mieux, j’ai 6 enfants, et y’avait garderie prévue demain. Bon, je sors mon babyhaler (voir plus haut B comme babyhaler), le numéro de téléphone du kiné (voir K comme Kiné) pour  une séance aujourd’hui même et je reste zen en espérant que tout ça ne finira pas aux urgences, lesquelles sont toujours saturées d’enfants avec bronchiolites, ou gastro (sachez que si le vôtre vient pour une gastro il ressortira avec une bronchiolite et vice versa). Je fractionne les repas (comme si 4 par jour, ça ne m’occupait pas assez), et à chaque fois qu’il tousse, je prépare la cuvette. A savoir : le kiné vient toujours juste après un repas (bb risque donc de tout vomir pendant la séance), ou juste avant un repas (bébé hurle tout du long pendant la séance, et ne mange pas après parce qu’il est trop fatigué, il est donc décalé pour la journée, super ! 

B comme Babyhaler 

Cet objet, qui coûte une fortune, bien que remboursé par la Sécurité Sociale, j’y tiens comme à la prunelle de mes yeux ! je l’emmène partout en vacances même l’été parce que j’ai remarqué que c’est toujours quand je ne l’ai pas que j’en ai besoin. J’en possède d’ailleurs 2, pour augmenter mes chances d’en avoir toujours un sous la main. Chez nous, on l’appelle la trompette, et tous mes enfants sont des joueurs de trompette… l’arme idéale pour combattre la bronchiolite, les bronchites asthmatiformes. L’objet, en forme de trompette dans sa housse bleue, permet de faire inhaler des produits. Cela demande un peu de pratique parce qu’il est rare que les enfants y prennent un réel plaisir et inhalent la trompette avec le sourire. On finit souvent en nage, avec un enfant hurlant (il paraît qu’il inhale mieux quand il pleure, ça rassure !) Ma technique : l’enfant sur les genoux, dos contre moi, je tiens la trompette d’une main, comme un biberon (pardon mon chéri, ce n’est pas un biberon, mais c’est pour ton bien), tentant de pousser la chansonnette en comptant jusqu’à 10 lentement… et ce, 4 fois par jour pendant plusieurs jours. Il paraît que les enfants oublient…. Moi pas !!